Het KladBlog

The stuff that is going through my mind….

Funny names……….these kids never had a chance !

augustus19

Ik zat laatst met een familielid een beetje te ouwehoeren; het ging over kinderen en dat iedereen om ons heen toch wel zwanger was, net was geweest of in ieder geval wilde worden. Toen verteld hij en passant dat een nicht van hem een meisje had gekregen. Haar naam deed hem verder geen belletje rinkelen, maar bij mij kwam de Liptonice door m’n neusgaten zowat naar buiten !! Het arme kind heette dus:   JIZZ    (ja, je leest het goed….vrij vertaald in het Engels: kwakkie !). Ik vertelde hem de betekenis en toen werd het nóg leuker: “Oh”, zei hij, “dan is haar 2e naam misschien ook niet zo best gekozen”. Het arme, arme kind heet dus JIZZ JOANNE.  Zelden heb ik een naam gehoord die van nature geschikter was voor een top-carrière in de Adult-Entertainment, dan deze. Zoiets verzin je dus gewoon niet.

Sowieso heb ik een beetje een broertje dood aan al die creatieve, eigentijdse hippe namen die je her en der hoort (en ik hoor er nogal wat…):   Hamer, Vlinder, Bink, Apple, Poppy……..dat doe je je kind toch niet aan? Wij hadden vroeger op school een jongen die heette Tijmen Kwakkel en eentje die heette Simon Hafkenscheit……díe hadden al geen leuke schooltijd, maar dat is peanuts vergeleken met wat er nu allemaal verzonnen wordt. En dan wil ik nog niet eens doorgaan op Engelse namen die dan verNederlandst worden. Jim (djim) wordt dan ineens Jim (jim), of Sjon i.p.v. John en dat soort dingen.  Claudia de Breij meende ooit eens dat er in ieder geval 2 criteria zijn waaraan een jongensnaam zou moeten voldoen: 1.  hij moet gevolgd kunnen worden door ……..ETEN !! en 2. hij moet gevolgd kunnen worden door Oh……DIEPERR !!  Volgens mij vallen er dan een hoop namen af, hoor je het al zeggen: “…en de nieuwe voorzitter van de raad van bestuur is Hamer Spijkermans !” ?  Dat gaat toch nooit gebeuren, goed…op mijn achternaam rijmen ook veel te veel dingen (die ik écht allemaal al eens gehoord heb), maar in ieder geval is mijn voornaam nog ‘gewoon’ in orde.

Dus: oproep aan alle ouders…………….kies een naam die je kind niet tot mikpunt van spot maakt (enne……zoek ff op of het in het Engels niet iets heel onprettigs betekent) !

 

 

 

Less is more….?

juni4

Ik ben in de Media-Markt in Arnhem. Starend naar een enorm rek met enkel inktcartridges, probeer ik me koortsachtig te herinneren wat in vredesnaam het typenummer van mijn HP-Photosmart-printer ook alweer is….. Ik besluit hulp in te roepen van de expert (lees: een pukkelig knulletje met een rood MM-overhemd aan). Hij noemt een paar typenummers, ik reageer (lukraak) op het nummer dat me het meest bekend voorkomt en hij wijst me de daarvoor geschikte cartridges aan. Ik heb een zwarte nodig, maar wil natuurlijk zo min mogelijk betalen en zoek dus naar een “2-voor-weinig”-verpakking met 2 zwarte cartridges erin. Deze zijn er voor alle typenummers, maar natuurlijk weer niet voor de mijne. Ik besluit dit toch nog even na te vragen aan het knulletje. Deze bevestigt mijn eerder gedane constatering maar wijst mij wel op een verpakking met één zwarte cartridge erin in de XL-uitvoering (?). Ik vraag wat het verschil is, het knulletje legt me uit dat er verder helemaal géén verschil is, behalve het feit dat er in de XL-variant meer inkt zit.

In eerste instantie wil ik me omdraaien en gewoon voor de XL gaan, maar dan begin ik te denken (fout, fout, fout!)……als er meer in blijkt te kunnen, waarom zit in de “gewone” cartridge dan minder?? Waarom hebben niet alle cartridges (mijns inziens logischerwijs) gewoon zo veel mogelijk inhoud? Je kan bij de supermarkt toch ook niet een literpak melk kopen dat al half leeg is, in tegenstelling tot het “XL”-literpak dat gewoon net zo groot is, maar wèl helemaal gevuld is??  Ik leg deze constatering voor aan het knulletje……en wordt vervolgens getrakteerd op een gezichtsuitdrukking die het midden houdt tussen dat van iemand die zojuist een klysma heeft gehad en iemand die voor het eerst zijn ouders sex ziet hebben. Hij moet me (verrassend!) het antwoord schuldig blijven, maar verwijst me door naar de website van HP, alwaar ik mijn reactie zonder meer kwijt zal kunnen.

Om het toch nog even “goed” te praten, legt het knulletje en passant nog even uit dat het eigenlijk helemaal niet zo vreemd is, bij nieuw aangeschafte printers is ook maar een halfvolle cartridge meegeleverd! (Nee, dat maakt het idd een stuk sympathieker van de fabrikant!)

(Thanks for nothing !)……hoe je als consument toch maar weer gewoon genept wordt……….Media-Markt, IK BEN TOCH NIET GEK ???

Àlsjeblieft Dànkjewel !

januari26

Vandaag was, na ettelijke malen minzaam terug glimlachen, mijn irritatiegrens bereikt met betrekking tot de FAKE-vriendelijkheid bij Keurslager De Haas te Arnhem !  Is dit weer een voorbeeld van de verregaande Amerikanisering van onze samenleving? Waar ze in de U.S. of A. grossieren in “Have a nice day!”, zonder er ook maar één lettergreep van te menen, heeft Keurslager De Haas dit gegeven naar nieuwe hoogtes weten te tillen ! Hieronder zal ik trachten een illustratie te geven van een gemiddeld klantgesprek zoals ik deze al tientallen malen heb gevoerd met de slager. Probeer je hierbij een lange, slungelige man voor te stellen met z’n bril op het puntje van z’n neus die je de héle tijd minzaam glimlachend aankijkt en daarbij een aanstellerig, (te) blij toontje hanteert.

Een voorbeeld:

Ik: “Ik wou graag een zacht bolletje met filet americain.”
Slager: “Dank u wel” (???)
Slager: “Wilt u er boter op?”
Ik: “Ja, doet u maar”.
Slager: “Lekker !” (dat valt nog even af te wachten, nietwaar?)
Slager: “Wilt u er nog wat peper, zout, uien of bieslook op?”
Ik: “Graag peper, zout en een beetje bieslook”.
Slager: “Een beetje bieslook doen?” (Dat zei ik inderdaad net ja! Grrrrr)
Slager: “Wilt u het meenemen?”
Ik: “Ja alstublieft”.
Slager: “Ja, dat kan!” (Ja, dat snàp ik…anders zou je het niet vragen toch?)
Slager: “Zal ik het even inpakken?” (Lijkt me idd makkelijk bij ‘meenemen’ !)
Ik: “Ja, graag….”
Slager: “Prima dank u wel…dat kan!” (Jaaahaaaa….dat weet ik nu wel!)

En plots…….plots kreeg ik een bijna onbedwingbare behoefte om deze slager met z’n harses tussen twee grindtegels te leggen en er een olifant op te laten balanceren. Ook met een klauwhamer een paar ferme klappen op z’n knieschijven geven, leek me ineens een bijzonder aantrekkelijke gedachte. En dan blijkt in de loop van de tijd ook het voltallige personeel met hetzelfde fake-virus besmet te zijn geraakt, danwel dusdanig te zijn gebrainwashed dat er geen normaal luchtig gesprekje meer met hen te voeren valt.

Als ik íets níet wil in een winkel, is het als een nummer behandeld te worden door een emotieloze robot die de godganse dag dezelfde standaard-zinnetjes uitkraamt !! En zéker niet bij een “kleine zelfstandige”, die mijns inziens persoonlijke aandacht en klantgerichtheid nog hoog in het vaandel zou moeten hebben staan !! Het is al erg genoeg dat we vaak aangewezen zijn op de grote winkelketens met hun ongeschoold personeel, hun massa-politiek en kudde-gedrag-bevorderende werkwijzes.

Consumenten………verenigt u !!

 

Zo kan het dus ook…….

januari15

Ik lees net de kolderieke blog van Simone (zie link) over haar bezoek aan de IKEA. Helaas heb ik moeten constateren dat sommige principes van de IKEA-ideologie ook door andere ketens zijn geadopteerd, zo is het nu ook bij de Xenos gewoon NIET meer mogelijk om te pakken wat je (eigenlijk niet) nodig hebt en je naar de kassa te begeven zonder via het toeristische shopping-route-labyrint achtenvijftig stellingen te passeren met koopwaar die je er weer aan herinneren waarom je ook alweer zo’n hekel aan de Xenos had in the first place !! Tegenwoordig loop ik dan ook heel doodgemoedereerd, tegen de richting in, langs de kassa’s naar binnen, knik overdreven vriendelijk naar de caissiére en loop linea recta naar de koeling en pak daar mijn Aloë Vera-drankje om vervolgens binnen 5 seconden datzelfde drankje aan de kassa af te rekenen. Efficiënt en snel shoppen…..dáár houd ik nou van !!!

Héérlijk gevoel blijft dat toch, als je het “systeem” van binnenuit kan uithollen !!

Een zelfde soepele ervaring had ik op 30 december ook bij de Piet Zomers in Arnhem, (ik had op de valreep nog even een donker overhemd nodig i.v.m. een begrafenis op oudjaarsdag).  Ik sprint dus om 10 voor zes nog even de winkel binnen, vraag terwijl ik gewoon doorloop aan de eerste de beste winkeltrien waar ik de overhemden kan vinden. Zij wijst naar achteren….ik bedank haar zònder snelheid te verliezen en stuit achterin op een zg. “oude rot in ’t vak” (schat ik zo in de gauwigheid in). Ik vertel dat ik een donker overhemd zoek, maar dat m’n boordmaat waarschijnlijk is veranderd. Zonder verdere plichtplegingen of slap geklets, trekt de beste man een meetlint uit z’n zak, meet m’n boordmaat en meteen mijn “welvaartsheuveltje” (zei hij met een retestrak gezicht…). De man loopt naar het overhemdenschap, trekt er een hemd uit, bekijkt mij nog eens goed en kiest dan toch voor een ander overhemd. “Deze zou mooi moeten vallen”, zegt hij nog. Ik pas zonder dralen het hemd aan en inderdaad; het hemd “valt” helemaal geweldig. Hij biedt me nog een passende stropdas erbij aan, ik ga akkoord, hij verlaagt op het prijskaartje nog even snel handmatig de prijs, zodat ik profiteer van de aanbieding “2 hemden voor € 75” (hoewel ik er maar eentje koop), ik trek m’n pinpas door de gleuf en sta om 4 minuten voor zes weer buiten met een passend overhemd en een stropdas !!

Aan de kassa vraag ik ‘m nog of hij nou snapt “waarom die dames altijd zo lang werk hebben?”, zijn antwoord is even slim als gedecideerd: “Maar u bent nu natuurlijk wèl in een speciaalzaak, meneer !”

Waarvoor Hulde !

Wij bieden service op maat….!

november4

Elke tennisser kent het gevoel, na een aantal jaren spelen, krijg je ineens behoefte aan een ander racket. Ongeacht de successen die je met je “oude” racket behaalde, ongeacht het feit of je racket wel of niet versleten is……de technologie lonkt op een gegeven moment gewoon tóch ! Soms is een nieuwere versie van “jouw” racket voldoende, maar soms wil je ook gewoon eens wat heel anders. Jullie raden het al……ondergetekende zit in zo’n fase. Jarenlang heb ik gespeeld met een drietal Head Radical Tour 690 ‘s (voor de leken onder u….dit is het racket waar André Agassi zijn grootste successen mee boekte), vrolijk gekleurd in knalgeel met zwart (rádical….weetjewel?).  En nu wil ik gewoon wat nieuws, wat moderners, wat lichter in gewicht en wat meer toegespitst op mijn huidige fysieke conditie en daarmee samenhangende speelstijl (of anti-conditie, zo je wilt….).

Vrolijk liep ik dan ook de Intersport binnen, meldde mij bij de tennis-afdeling en kreeg (uiteindelijk) een verkoper met redelijk verstand van zaken te spreken. Vroeger (toen ik de Radicals kocht), ging je naar de sportzaak, vertelde je wat je speelstijl was, vroeg je om een paar testrackets en die ging je (het woord zegt het al)…………TESTEN !!  Na de afgesproken termijn (weekje of 2) bracht je de rackets terug en besloot je al dan niet een getest model nieuw aan te schaffen. Je kreeg dus de tijd en de gelegenheid om een gedegen keuze te maken, soms moest je een borgsom betalen, maar als je vaker in zo’n sportzaak kwam was het over het algemeen snel geregeld. Helaas biedt de Intersport tegenwoordig “Service op Maat”……….hetgeen het volgende inhoudt:

Je loopt een (Inter)sportzaak binnen, je vertelt wat voor speelstijl je hebt, de verkoper adviseert je een racket, die KOOP (!) je en laat je TEGEN BETALING bespannen. Je haalt je nieuwe racket na een dag of vier op en je gaat ermee spelen….bevalt het racket je goed, dan ga je terug naar de winkel en koopt er nóg een (of twee). Bevalt ie echter niet…..dan ga je óók terug naar de winkel, je levert je racket weer in en krijgt daarvoor een tegoedbon welke je weer bij de Intersport moet besteden. Het geld voor de bespanning ben je helaas hartstikke kwijt !! Je neemt (lees: KOOPT) een ander model racket, deze laat je wederom TEGEN BETALING bespannen en je haalt deze na een dag of vier op. Je gaat ermee spelen, hij bevalt niet, je gaat terug……..enz.enz.enz….

Dit houdt dus in dat je met een beetje pech, wéken, zo niet máánden verder bent voor je een geschikt racket hebt gevonden. Je bent tientallen euri lichter aan bespanningen (die je amper hebt gebruikt), je moet goed in de vrije tijd zitten om alle tripjes naar de Intersport te maken en als ze geen geschikt model voor jou in het assortiment hebben, zit je met een tegoedbon die je maar weer moet zien te besteden bij de Intersport……..service op maat…………..jaaajaaaa, nou…..ìk zie het niet hoor!!

The luxury of CHOICE

oktober13

In de pauze loop ik samen met enkele collega’s altijd ff de stad in, soms gaan we uitgebreid ergens zitten lunchen, maar meestal halen we ergens een broodje o.i.d. en eten dat al lopend op. Nu wil het geval dat we ook vaak langs de Plus Supermarkt komen in ’t hartje van Arnhem, vaak halen we daar dan even wat lekkers voor op de afdeling, of als tussendoortje aan ’t bureau.

Ik vind mezelf hier starend naar het “zuivel-eiland” alwaar ik mezelf heb voorgenomen een keuze te maken uit de enorme hoeveelheid verschillende soorten yoghurt, vla, kwark, melk, pap, pudding en probiotica-drankjes. Al kijkende besef ik in wat voor overdreven decadente wereld we met z’n allen leven…………de keuzemogelijkheden zijn gewoonweg belachelijk! Ik geef als voorbeeld even de MELK. Waar ik vandaan kom, had je vroeger de keuze uit : MELK….óf……GEEN MELK (punt !). Nu heb je ; halvolle melk, volle melk, melk met extra vitamine C, karnemelk, geitemelk en soya-melk (?)  ……Bij deze laatste soort wil ik graag even stilstaan. Soya-melk is géén melk………….het zou moeten heten : soya-SAP. Dit ligt marketing-technisch blijkbaar niet echt lekker, maar toch vertik ik het om iets “melk” te noemen dat niet uit een UIER komt ! SAP is het….en dus géén melk !!   Zo is de naam “kokos-melk” ook bijzonder slecht gekozen, maar breek me daar de bek maar niet over open…..

Ik loop de schappen nog even verder na en zie ook melk voor “lactose-intolerantie” staan (….What The Fuck ???).  Nu weet ik niet veel, maar ik weet wèl dat als je lactose-intolerant bent, je dus GÉÉN MELK kunt drinken ! Dusss………….wàt zit er in vredesnaam in dat pak ??

En kan iemand me alsjeblieft uitleggen wat het verschil is tussen rechtsdraaiende biogarde-yoghurt, of links-achteruitparkerende hopjesvla………..en waarom dat voor mij interessant zou moeten zijn??? En als toch alles zogenaamd mogelijk is, waarom zijn die bakken ijs van Hertog of aanverwante fabrikanten, dan zo f*cking moeilijk open te krijgen ?…..(met zo’n hard plastic lipje dat àltijd te vroeg afbreekt of je vinger open haalt !) En hoe ga ik dat doen als ik 84 ben, met reuma in m’n vingers en dat ik dan niet zoveel witte- en rode bloedlichaampjes meer heb om die gutsende snee op tijd dicht te krijgen ??

Keuze is helemaal geen luxe meer………..keuze is een hindernis aan het worden !

 

De omgekeerde wereld……

juli28

Ik keek gisteren op E! Channel een documentaire over de “15 worst Acts of Violence, een ietwat gedramatiseerde opsomming van highschool-shootings, amok-makers en dergelijke. Eén geval trok mijn aandacht en dan niet zo zeer de gebeurtenis op zich, maar meer de reactie van een van de slachtoffers.

Stel je het volgende voor: een doorgedraaide man ramt met zijn pickup-truck een volle lunchroom en begint daarna, systematisch iedereen die hij ziet, neer te schieten. Een vrouw zit verscholen achter een tafeltje met haar ouders. De vader van de vrouw vindt dat hij iets moet ondernemen om deze waanzin te stoppen en rent op de dader af. Deze draait zich om en schiet de dappere dodo eenvoudigweg neer. De vrouw zegt tegen haar moeder dat ze door een kapot raam moeten vluchten, ze staat op en trekt een sprint. Bij het raam aangekomen komt ze tot de schrikbarende ontdekking dat haar moeder niet meesprint, maar in plaats daarvan naast haar stervende vader zit. De dader ziet dat ook en schiet de moeder in koelen bloede neer. De vrouw weet dus te ontkomen en overleeft dit hele drama  (de dader wordt uiteindelijk door een agent neergeschoten en sterft). De vrouw wil met deze vreselijke ervaring iets nuttigs doen en komt tenslotte in de  House of Representatives terecht van de staat Texas. Mede door haar toedoen weet ze een Wet erdoor te drukken m.b.t. wapenbezit. Chapeau !……denk je dan……..maar dat is íets te vroeg gejuicht.

Nu komt het:  de volgende wet drukt ze erdoor; “Het is nu NIET meer illegaal om een wapen bij je te hebben in het openbaar, zolang je deze maar niet zichtbaar draagt.” (!?)  Haar redenatie is als volgt: ……als iedereen een wapen bij zich mag dragen, kan in een dergelijke situatie de dader sneller onschadelijk worden gemaakt. (…….?) Zelf had ze ook een damespistool in haar tasje, maar had deze op de bewuste dag in de auto laten liggen omdat ze anders strafbaar zou zijn…..   Waar anders dan in Texas…..denk ik dan !

M’n bek viel open……als dit niet de omgekeerde wereld is, weet ik het niet meer!  Aan het feit dat dus elke gek nog steeds eenvoudig aan een wapen kan komen en deze nu ook nog LEGAAL bij zich mag dragen, wordt genoegzaam voorbij gegaan. Dus je geeft iedereen een wapen, en àls er dan eens stront aan de knikker is, kun je tenminste met z’n allen de dader van deze aardkloot af knallen.  Symptoombestrijding……noem ik dat. Een voorzitter van de anti-wapenlobby in the U.S.A. merkte fijntjes op dat er in heel West-Europa jaarlijks 23 dergelijke schietpartijen zijn. In de Verenigde Staten zijn dat er 32 PER DAG !!  Wellicht dat het wapenbeleid dus niet helemaal afdoende werkt……..zou je dan kunnen concluderen. En dan heb ik het nog niet eens over de “ongelukken” waarbij kinderen de hand wisten te leggen op de shotgun van opa en per ongeluk zichzelf of een speelkameraadje een ander aangezicht geven.

Begrijp me goed…..ik ben niet noodzakelijkerwijs tégen wapenbezit, er zijn best situaties voor te stellen (op het platteland ofzo) waar je ter verdediging een jachtgeweer of desnoods een pistool in je huis wilt hebben. Als dit met strenge controles, vergunningen en strikte regels wordt toegestaan, kan ik daar mee leven. Geweer in een kluis, munitie gescheiden bewaren….niet voor kinderen toegankelijk maken enzovoorts….. Maar zodra je een collectie automatische geweren en zelfs een M-60 (!) (zie Rambo II) hebt “ter verdediging”, ga je gewoon een beetje te ver in je hersenspinsels.

Hoewel ik Michael Moore ietwat te populistisch vind, kan ik je toch zijn film “Bowling for Columbine” aanraden over exact dit onderwerp. Het zet je in ieder geval even aan het denken………bij het openen van een bankrekening nu direct een geweer kado ! (is geen grapje) Misschien moeten ze in de V.S. die “onbegrensde mogelijkheden” eens heroverwegen……..’t is maar een idee……..

Hoeveel decibel kan een mens hebben?

juli2

Elke avond stem ik mijn televisie trouw af op BBC2, om de samenvattingen van Wimbledon  te bekijken en te genieten van het altijd enigszins onderkoelde commentaar van John McEnroe en consorten.

Al enige dagen irriteer ik me aan het gekreun, of beter gezegd, gekrijs van de verschillende (voornamelijk Oostblok-) dames op de tennisbaan. Als actieve tennisser (ahum) begrijp ik dat er soms een extra kracht-inspanning nodig is en dat een kreet daarbij helpt om extra energie los te maken. Daar zul je niemand over horen, geeft juist wat extra charme aan de match. Maar wat er nu gebeurt is dat er bij élke bal, maar dan ook echt bij élke bal wordt gekrijst alsof bij de dames hun tampons ineens naar boven schieten! Voorbeeld ? :  Ik heb een dame een dropshot zien “krijsen”…..een fucking dropshot !  Als er één slag in het tennis is, die absoluut géén kracht kost, is het wel de drop-shot. Tot mijn grote vreugde belandde de bal in ’t net, dus hij was nog te zacht ook……het gekrijs had dus niet echt geholpen, zegmaar !! Bewijs geleverd.

En waarom wordt er bij de heren niet zo gekreund?? Omdat die er direct op zouden worden aangesproken in hun jeugd of tijdens hun training.

Nog vervelender wordt het als je twee krijsers tegenover elkaar hebt staan……dat is als kijker gewoon níet vol te houden. Verschillende partijen heb ik al weggezapt of ge”mute” (zodat je naar een soort pantomime-tennis zit te kijken).  Sharapova produceert méér dan 100 db (!!) en er zijn er bij die daar nog overheen gaan, qua geluidsniveau een klein opstijgend vliegtuig dus. Bijvoorbeeld een gastoeter levert ca. 109 db….en de speelsters produceren rustig een equivalent daarvan, maar dan een keer of 300 per wedstrijd.  Dat is toch niet normaal??

Ik hoorde bij een interview een 16(!)-jarig meisje zeggen dat haar gekreun van ca. 110 decibel (!) een “integraal onderdeel van haar spel was”What The FUCK ?!?!  Je bent pas 16, lieve schat, je hebt nog helemaal geen “integrale” onderdelen in je léven, laat staan in je tennisspel !!  Aangeleerd gedrag heet dat en dat bedoel ik dan niet in positieve zin. Coaches….doe er wat aan !!!

Ik las dat er al verschillende partijen (Navratilova, McEnroe, Andy Mills) zijn die vragen om maatregelen, ze noemen het zelfs vals spelen. Hoewel dat volgens mij niet de opzet is van het hele geschreeuw, ben ik wel vóór beperking ervan. Tien keer boven de 85 db?? Puntje voor de tegenstandster. Het kan toch inderdaad niet de bedoeling zijn dat wij als kijkers massaal afhaken, of met oorbeschermers op, in het stadion zitten? En nu kan het dak van het Centre-court ook nog dicht, komt het geschreeuw nog beter tot z’n recht ! 

Misschien moet ik maar een petitie starten……en de uitslag in hun oor krijsen……………….if you can’t beat them, join them, niewaar?

Balen van taal

juni28

Hoewel ik niet wil beweren dat ik te allen tijde foutloos Nederlands produceer, kan ik me toch nog altijd aardig irriteren (en opwinden) over misbruik van de Nederlandse taal op TV, radio of in andere media. Er worden soms woorden gebezigd, waar me letterlijk de broek van afzakt. Gisteren was het ook weer zover, ik viel bij het zappen in het afscheidsconcert van Krezip (moet ook gebeuren…).  Aan de gitariste werd gevraagd hoe de repetities waren gegaan. Haar antwoord: “er was nogal wat chaotisch-heid“!”.   (……..) Juist ja, en waar heb je dat woordje opgepikt, lekkere poppedop van me?? 

Op mijn werk kunnen ze er ook wat van……zogenaamde “management-taal”, vaak in het leven geroepen door de een of andere hoge bobo en bij gebrek aan tegenspraak, langzaam naar beneden sijpelend tot aan de simpele man “op de vloer” (that would be me!)  Zo wordt informatie tegenwoordig niet meer doorgegeven, maar “escaleer ” je dat even naar je leidinggevende. Deze kan er dan op tijd op “acteren” en waar nodig dingen “inregelen“.  Het beoordelen van het personeelsbestand op individuele competenties heet dan een “vloot-schouw” (grrrr) en dat is allemaal nodig want het stormt buiten. (waar komt ineens al die nautische blabla vandaan?) Naar goed voorbeeld, besloot ik dit nautische principe zelf toe te passen tijdens een telefoongesprek met een leuke collega van Commerciële Zaken (CZ). Dan krijg je dus het volgende:

CZ: “Gaan er bij jullie nog veel mensen uit?” 

ik : “Nou, bij ons niet……maar het management zit wel in zwaar weer. Het stormt immers buiten!”

CZ: “Ach…we overleven het wel weer”

ik: “Precies…..we moeten met z’n allen het schip gewoon op koers houden en roeien met de riemen die we hebben”.

CZ: “Tsja….je hebt toch te maken met veranderende lanschappen…”.

ik: “Inderdaad……het gewoon een kwestie van alle hens aan dek en ff tegen de wind in zeilen”.

CZ: “Wat je zegt……we komen vanzelf weer in rustiger vaarwater (de collega heeft inmiddels mijn “spelletje” door!)…”

ik: “Ach ja….een paar mensen zullen wellicht ergens anders de zeilen hijsen, maar ik blijf gewoon hier voor anker liggen.”

CZ: “Gelijk heb je……zolang we met z’n allen in hetzelfde schuitje zitten, kan er niet zoveel gebeuren.”

ik: “Precies…..je kunt later altijd nog het ruime sop kiezen en bovendien: ratten verlaten altijd als eerste het zinkende schip!”

…….enzovoorts, enzovoorts, enzovoorts.

Je wordt er toch NIET GOED van ?!?! En dan vervolgens wel praten over “…transparantie voor de klant, helder taalgebruik (!) en effectieve communicatie….“.  Inderdaad ja ! …….probeer het eens zelf, wellicht dat je dan die zogenaamde cultuur-omslag nog eens ècht kunt bewerkstelligen !! Nóg storender vind ik het feit dat er NIEMAND is, die bij het horen ervan zijn wenkbrauwen fronst en opmerkt : “Is dát wel correct Nederlands?”.  En zo wordt de verloedering van ons geliefde Algemeen Beschaafd Nederlands beetje bij beetje verder in de hand gewerkt….. 

(maar niet zonder slag of stoot…..er is één klein dorpje dat dapper weerstand blijft bieden tegen (…) zucht….laat ook maar !)

Travel fitness

mei6

Wat een feest, wat een feest……het station in Arnhem ligt zwaar in de steigers. Dat is an sich niet zo erg, ware het niet dat ze op het lumineuze idee zijn gekomen om de fietsenstalling op 2 hoog te maken, natuurlijk zónder lift. Een treinreis houdt nu dus in: met de fiets aan de hand deze een drietal flinke trappen opduwen (hijg, hijg), de trappen weer naar beneden. Langs alle winkeltjes de hal door, trap op, nog een trap op, de voetgangersbrug over, trap af, nog een trap af, de helft van het hele perron over en verhip !………..daar staat warempel een trein. (of vaker; shit….daar ging mijn trein !)

M’n shirt kun je op zo’n moment gewoon uitwringen, het is wildwaterkayakken in de bilnaad en als je boven de 60 bent en je loopt niet zo soepel meer kun je het hele bovenstaande verhaal dus op je (gerimpelde) buik schrijven, want dat is dan mission impossible !!

Mooi was de tijd dat ik met de fiets tot aan de fietsenstalling kon rijden, de hal binnen kon spurten en incl. bezoekje aan de kaartautomaat binnen 3 minuten in de trein zat (binnen 4 minuten mét cappucino)……   Stilstand is acheruitgang, yeah……..right !!

« Older Entries